famille

ce n’était pas prévu…

21 janvier 2016

Ce n’était pas prévu. Ce n’était pas prévu dans le chemin de notre vie d’avoir un jour des enfants. Non.
Non la vie en avait décidé autrement. Ça a donc été un combat. Un combat de couple.

Bien évidemment au début, on nous a dit que c’était dans la tête, qu’il fallait être patients et que tout se « décoincerai » quand on y penserai plus. Que ça viendrai comme ça sans crier gare.

Mais au plus profond de moi je savais que quelque chose clochait. Je savais qu’il y avait un hic, un gros hic.

Alors j’ai fais profil bas, écoutant les autres, me disant que peut être oui c’était dans la tête.

Je n’ai jamais autant attendu d’avoir me règles. Je n’ai jamais autant acheté de tests de grossesse. Tous les mois même. Même plus encore, et certains sans en parler à mon homme. Et tous les mois, je pleurais. Seule dans les toilettes, avec ce test négatif. Et tous les mois je me consumais à petit feu. Un peu plus chaque mois.

Tout au long de ce chemin, j’apprenais que mes collègues, mes amies tombaient enceintes. Comme j’ai pu être jalouse. Comme je leur en voulais. Elles ne savaient pas la chance qu’elles avaient. Elles sont toutes tombées enceintes avant moi (ne sachant pas qu’on essayait de faire un bébé, ne connaissant pas nos difficultés, je ne voulais pas encore en parler, ne sachant pas non plus, encore, ce qui clochait), alors je mentais.

Je disais à ceux qui se demandaient pourquoi nous n’avions pas encore d’enfants, qu’on voulait encore être libres, profiter, voyager, être égoïstes en somme. Que ces mots sonnaient faux dans ma bouche quand je les prononçais tout haut. Si seulement ils savaient…

J’ai maudit toutes les femmes enceintes que je croisais dans la rue. Je trouvais ça injuste. Trop injuste. Pourquoi ? Pourquoi elles et pas moi ? Pourquoi ?

Je n’ai pas été là pour mes amies enceintes pendant cette difficile période. Je ne voulais pas faire d’efforts, enfin je ne pouvais pas. C’était au delà de mes forces. Ça me ramenais encore plus à notre réalité, à nos difficultés.

Je sais ce que le combat d’attendre un enfant signifie. Ce désir si profond qui n’arrive pas. Cette envie, qui, ne se concrétisera certainement jamais. Ces rdv chez les spécialistes. Ces examens. Ces verdicts qui font mal. Très mal. Qui d’un seul coup, vous oblige à vous imaginer une autre vie.

Je sais ce que sont tous ces tests qui font mal au corps. Toute cette bataille pré verdict. Les examens, les salles d’attente. L’attente. Cette attente interminable jusqu’au verdict final.

Ce verdict qui tombe comme un couperet. Ce verdict qui vous annonce que sans la médecine il est pour vous inconcevable d’avoir un enfant. Ces pourcentages qui sont là, écrit noir sur blanc : 35% de chance de porter un jour la vie. Qui vous heurtent de plein fouet. Qui vous assomment, vous anéantissent.

Je sais ce que c’est que de se faire piquer tous les jours. 2 fois par jour. Je me souviens encore aujourd’hui de ces douleurs si intenses. De ce mal de tête indéfinissable. De cette fatigue. De ces hormones dans mon corps qui puisaient toute mon énergie. Des pleurs. De l’angoisse. De la peur. Des prises de sang. Des innombrables échographies.

Et de ce jour tant attendu. Ce jour où on allait m’extraire ces nombreuses ovules que ces affreuses piqures avaient développées en moi.

Je sais ce que c’est que de se réveiller de l’anesthésie de la ponction ovarienne l’utérus ravagé par la douleur. Une douleur jusqu’ici inconnue.

Je sais que c’est que d’attendre des jours et des jours pour le potentiel transfert. Les jours les plus difficiles de toute notre vie. Les plus durs, les plus intenses. Attendre ce coup de fil. Coup de fil de délivrance. Coup de fil qui vous annonce que des ovules fécondées sont viables.

Je sais ce que sait que de se retrouver aux aurores dans une clinique jambes écartées devant votre spécialiste qui vous dit seringue à la main au moment du transfert que si vous étiez ses enfants elle n’hésiterai pas à réimplanter 2 ovules, alors qu’elle n’est pas pour les jumeaux. Que compte tenu de votre dossier médical, si elle était vous elle n’hésiterai pas.

J’ai connu l’angoisse à ce moment là. Le sol qui s’effondre sous mes pieds. La peur. L’inquiétude. Les questionnements. Quelques secondes seulement. Puis les larmes. Beaucoup de larmes. Et le regard de mon homme qui approuvait, comme moi, ces 2 ovules.

Et à ce moment là j’ai su. J’ai su seulement en à peine quelques secondes que ces 2 là tiendraient. Je le sentais. Je le savais. C’est comme ça. Comme je savais que quelque chose clochait depuis le début.

J’ai connu les 11 jours les plus difficiles de toute ma vie depuis le transfert. Ces 11 jours qui séparent le verdict le plus important : être enceinte ou non. Je barrais d’une croix chaque journée comme un prisonnier compte les jours dans sa cellule. Je ne mangeais plus. Je fumais. Beaucoup.

Et le verdict à sonné. Une matinée. Au bureau. Cigarette à la main dans la rue, pendue au téléphone. J’ai su.

J’ai hurlé comme je n’avais jamais hurlé de ma vie. D’ailleurs, je n’ai jamais hurlé comme ça depuis. J’étais ailleurs. Délivrée.

Je pouvais enfin connaître ce sentiment. Arrêter de pleurer tous les mois dans les toilettes. Arrêter d’acheter des tests de grossesse. Et commencer à en parler, enfin. Vraiment. A ceux qui ne savaient pas. A ceux qui se posaient des questions. Trop de questions. A ceux qui comme nous luttaient sans en parler aussi. A ceux qui avaient eu recours à une PMA.

Nous avons eu de la chance. Beaucoup de chance comparé à certains couples. 1ère FIV, 1er succès. Mais cela n’enlève en rien ce douloureux chemin que nous avons du parcourir…

[Ce billet date de 2014, année où j’ai enfin pu en parler ici, me livrer. J’ai mis du temps à mettre des mots sur ce par quoi nous sommes passés pour avoir nos enfants. Je ne me sentais pas encore la force de me livrer ici, par pudeur peut être mais aussi parce que je pense que j’en faisais un tabou.

Et puis à force de commencer à me livrer dans la vraie vie, à force de voir des amis proches vivre la même chose sans forcément en parler, à apprendre les déceptions des uns, les joies des autres, chacun dans son coin, je me suis dis que je devais en parler. Pour moi, pour eux, pour vous, pour tous.

Je repartage donc aujourd’hui ce billet, qui me touche toujours autant en le lisant, car nous sommes trop nombreux à vivre la PMA dans notre coin et qu’il est important d’en parler pour que ce ne soit plus tabou. Il est important de se rendre compte que nous ne sommes pas seuls, que beaucoup de couples passent par là, et il est aussi essentiel de partager ce long chemin avec ceux qui l’ont vécu, mais aussi avec ceux qui ne mesurent pas la chance qu’ils ont de pouvoir concevoir naturellement.

Aujourd’hui, je pense fort à tous ces couples qui sont dans l’attente, qui vivent le processus lourd de la PMA, qui luttent et y croient…]

 

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100 Comments

  • Reply Thalie 15 janvier 2014 at 8 h 50 min

    Comme quoi, on ne le vit pas toutes de la même façon. Certes, le chemin fut douloureux, mais une fois qu’on a le bébé, je trouve que la douleur s’efface. Ce fut difficile, long, douloureux, mais quand on tient ce tout petit, le premier regard efface tout cela. Ca fait partie de notre histoire, c’est comme ça, mais non, pour ma part, plus aucune douleur. La preuve, on a remis ça pour sa soeur 😉

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 07 min

      enfin je prends le temps de te répondre.
      non c’est vrai qu’on ne le vit pas toute de la meme facon. ce chemin douloureux, ce traitement qui fait tant souffrir…. certes l’issue est heureuse et certes si demain on doit repasser par là je serai définitivement armée mais j’en garde un souvenir douloureux bien que notre parcours ai été rapide finalement

  • Reply Petite-Mam 15 janvier 2014 at 8 h 50 min

    Oh la la, quel récit, j’en ai une les larmes aux yeux…
    Quel combat vous avez vécu, je suis heureuse que cela finit bien, et peut être que c’est une épreuve de la vie que tu devais traverser avec ton chéri, pour renforcer votre amour, tester votre amour, et apprécier encore plus la venue de ce bébé !!

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 08 min

      C’est sur que ce type d’epreuve ça renforce un couple (ou alors ça le detruit)
      Dans tous les cas, l’issue est doublement heureuse et je ne regrette pour rien au monde d’avoir implanté ces deux ovules qui ont tenu

  • Reply Mademoiselle Farfalle 15 janvier 2014 at 8 h 52 min

    Très beau texte. J’ai eu l’immense chance de concevoir mes deux enfants sans problèmes (alors que ça n’était pas gagné d’avance pour des raisons diverses). Mais je peut concevoir ce que ça doit faire d’attendre comme ça. Je n’aurais pas pu concevoir ma vie sans enfants, mais parfois la nature nous joue de drôles de tours…

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 10 min

      Moi non plus inconcevable une vie sans enfant et très difficile d’imaginer ce que ressentent les parents qui ne peuvent pas en avoir.
      Heureusement nous vivons a une epoque où la medecine a pu nous aider

  • Reply Bealapoizon 15 janvier 2014 at 9 h 13 min

    Très très beau récit !! Je te souhaite plein de bonnes choses pour l’avenir et profite bien de tes kids !

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 10 min

      Merci ! Je savoure tous les jours la chance que nous avons <3

  • Reply ladybutterfly 15 janvier 2014 at 9 h 32 min

    Magnifique texte, beau combat et fin magique.
    Bravo aussi pour le courage de ta confidence.
    Bises

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 11 min

      Merci ! Ca devait sortir un jour mais je n’etais pas prete encore. Et puis pour les personnes qui vivent ça aussi dans leur coin je me devais d’en parler car finalement notre parcours est une belle note d’espoir

  • Reply stef.L 15 janvier 2014 at 9 h 36 min

    ce texte , c’est moi , l’histoire de notre couple et nos attentes d’etre parents.
    jusqu’au détails du médecin qui annonce que la conception sans l’aide médicale est impossible a cause de zozos pas warriors du tout mais le miracle a eu lieu malgré tout , je sais pas comment , mais il a eu lieu. je suis tomber enceinte au meme moment que ce fichu spermogramme, le lendemain ou jour meme. comme quoi ….
    ce spermatozoide a 4ans et demi maintenant mais on aura du patienter 3ans.

    je te souhaite une belle grossesse , profites en a fond ! vraiment a 200 %

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 12 min

      quelle issue heureuse et inattendue pour vous ! comme quoi la vie réserve aussi son lot de jolies surprises !
      PS : mes enfants ont 3 ans et demi donc pas de grossesse 🙂

  • Reply élise 15 janvier 2014 at 9 h 36 min

    Outchhh quelle émotion….
    Je vous souhaite à tous les 4 tout le bonheur que vous méritez enfin

  • Reply Liliandgabi 15 janvier 2014 at 9 h 40 min

    Bravo pour ce combat!!!Ton récit est très touchant!!!

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 14 min

      Merci. Ca a été un « petit » combat comparé à d’autres mais un douloureux combat pour moi surtout
      En tout cas l’issue est plus qu’heureuse avec mes deux kids d’amour

  • Reply Lillirouge 15 janvier 2014 at 10 h 07 min

    Putain… Estelle, je suis au bureau et je viens de verser ma larme. C’est incroyable, comme tout ce que tu as écrit me parle. J’ai ressenti chaque émotion, c’est carrément digne, j’aurai pu écrire ces lignes. Pour connaitre Violette et Sorën, nous aurons vécu 3 FIV ICSI et 1 TEC. Quelle aventure !
    Bisous

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 15 min

      Ma belle, quand je lis tes lignes je me dis que nous avons eu bcp de chance que tout se soit passé si vite
      Comparée a toi, à d’autres finalement. Mais notre aventure s’est soldée par des enfants merveilleux et dans les moments de doute ou de colère je me remémore ce chemin et ça me fait relativiser
      Bisous a toi et a tes petits coeurs

  • Reply Lillirouge 15 janvier 2014 at 10 h 07 min

    Dingue et pas digne 🙂

  • Reply Norethrud 15 janvier 2014 at 10 h 15 min

    Il n’y a pas de petite victoire mais il y en a de sacrément grande… Merci pour ton récit de vie.

  • Reply Miss Thelma 15 janvier 2014 at 10 h 31 min

    emouvant ce récit… merci de le partager

  • Reply Lucky Sophie 15 janvier 2014 at 10 h 32 min

    C’est très injuste d’avoir à traverser toutes ces épreuves, et très poignant de te lire… Mais que je suis heureuse pour toi que ça ait fonctionné !

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 16 min

      Oui injuste c’est le mot. Mot qui ne m’a pas quitté jusqu’à ce que je tombe enfin enceinte
      Merci pour tes mots <3

  • Reply anoreli 15 janvier 2014 at 10 h 37 min

    Ton post m’a beaucoup émue. Merci car il m’aide a comprendre le combat d’une amie proche. Merci vraiment et bisous AA

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 17 min

      Merci AA. Ca n’a pas été facile de me livrer, j’ai attendu un bon bout de temps mais il fallait que ça sorte j’en avais besoin et pour moi et pour ceux qui traverse cette difficile epreuve
      Bisous

  • Reply Prune 15 janvier 2014 at 11 h 02 min

    Passée par là à plusieurs reprises et comme toi je n’oublierai pas ! C’est un sujet qui me prend aux tripes et je hais tous les indélicats qui ne réfléchissent pas… souvent par maladresse mais bon.
    Nous en avons maintenant 5 ouais on est des grands fous. j’en ai parlé sur mon blog : IAC (1 bébé), 5 IAC ratées, FIV (jumeaux), bébé « bio (la petite surprise du chef) pour le numéro 4, et enfin TEC pour le N°5… Comme quoi ya de l’espoir mais je sais aussi que parfois ça ne marche pas du tout…
    Alors je vois très très très bien ! ET je pense à tous ceux qui galèrent. Biz et enjoy !

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 18 min

      Impossible d’oublier une telle épreuve ! J’ai hate que les enfants grandissent pour leur expliquer tout le chemin parcouru pour les avoir
      Et a toi aussi chapeau bas, à coté nous on a pas si galéré que ca !

  • Reply Prune 15 janvier 2014 at 11 h 04 min

    en relisant je m’aperçois que ce billet attend depuis 3 ans… alors tu as dû en profiter… J’espère que les kids vont bien et que vous êtes heureux.

  • Reply Valérie T 15 janvier 2014 at 11 h 10 min

    Tu m’en a donné les larmes aux yeux ! Quelle chance qu’on a eu de ne pas connaître cela pour avoir nos 2 louloutes ! Honnêtement, je ne sais pas si j’aurais été assez forte pour vivre cela…

    Des bisous, et prends soin de toi, et de ta ptite famille 🙂

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 20 min

      je pense que la force tu es obligee de l’avoir. ce desir d’enfant est si profond que tu ne peux pas te permettre de baisser les bras
      et puis ma force je l’ai aussi puisé dans mon mari, qui en a une exemplaire, ça m’a bcp aidé

  • Reply olivia64 15 janvier 2014 at 11 h 27 min

    Hello!
    J’ai vécu la mm chose que toi!
    Nous avons du attendre 5ans.
    Après plusieurs opérations du à mon endométriose sévère..et fausses couches.. Nous nous étions lancés dans une procédure d’adoption. Nous avons eu l’agrément ! Mais en parallèle j’avais quand mm envie de tenter au moins une FIV pour ne pas avoir de regret! la première a marché!! Je n’y ai pas cru!! Ce n’est qu’au bout du 4 ème mois que je me suis dis : » et si ce petit fœtus tenait jusqu’au bout! ».. J’en suis maintenant à mon 7mois bien entamé! Malgré de grosses douleurs dues à mes différentes opérations ainsi qu’au traitement FIV, je suis la plus heureuse. Je pense que ce parcours ne fait qu’accroitre le futur bonheur de la naissance de mon petit garçon!!
    Bisous à toi ainsi qu’à ta nouvelle petite famille!!!

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 21 min

      5 ans ? purée ! a coté nous c’est rien du tout… en tout cas je suis heureuse que ça ai fonctionné pour toi et je te souhaite le meilleur !

  • Reply Mme Archibald 15 janvier 2014 at 11 h 35 min

    très touchant… comme je sais ce que sais ! et pourtant, contrairement à toi, même si c’est dur et qu’il y a eu beaucoup de pleurs, je trouve qu’on a une chance incroyable d’avoir pu donner la vie grâce à ce dur chemin… bises

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 21 min

      oui je suis 100% d’accord avec toi que nous avons cette chance de porter la vie mais pour moi ça n’enlève en rien ce douloureux chemin qui restera gravé à jamais

  • Reply Yummy Yo 15 janvier 2014 at 12 h 40 min

    Ton recit, votre aventure pour avoir vos petits amours est tres touchant, je viens de verser quelques larmes, je reconnais dans tes mots bcp de sentiments ressentis, et cette angoisse de ne jamais connaitre ce bonheur, et le très très enervant « cest dans la tête », quest ce que jai pu envoyer bouler les gens qui disent ça, pour la plupart des femmes tombées enceinte rapidement sans savoir ce que cest de desirer et de ne penser plus qu’à ça! Je n’ai pas eu a aller jusquà la fiv, je suis tres chanceuse, mais 3ans d’attente et pas mal de piqures et de rdv regulier pma font que tu es heureuse malgres la possible fatigue d’avoir des jumeaux, et que ça reste le paradis de les voir evoluer même quand ils pleurent haha!!!

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 25 min

      3 ans, c’est long dis donc… au regard des tous les commentaires de ce billet, je me rends compte que nous n’avons pas attendu tant que ça (2 ans en tout) et comme toi les « autres » et leurs réflexions j’aurai pu les bouffer ! et encore aujourd’hui quand on me dit « oh quel courage d’avoir des jumeaux ! » je te jure je pars encore au quart de tour tant ça m’exaspère !
      mais je suis si fière d’etre une maman de jumeaux et les rares tres rares fois où je n’en n’ai qu’un a gérer je m’ennuie, tu imagines !
      en tout cas, je te souhaite de magnifiques moments avec tes adorables twins, la vie avec eux est si petillante et plus ça grandit mieux c’est !

      #twinsmumpower

  • Reply sophie 15 janvier 2014 at 13 h 50 min

    Tombé par harsard sur ton article dans hellocoton/ famille ( la Une que j’evite d’habitude…), j’ai maintenant les larmes aux yeux.

    des larmes de joie face à ton bonheur, mais de tristesse aussi, dans mon malheur.Je ne connais pas ton blog, mais cet article est tellement vrai.

    moi la premiere n’a rien donné mais rien n’est fini…

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 26 min

      allez courage ne baisse pas les bras ! j’ai une amie qui a fait 7 FIV et elle attend aujourd’hui des jumeaux !
      il ne faut pas perdre espoir meme si je sais que c’est difficile … et je sais ô combien ce que tu ressens
      si tu as besoin de parler de te confier n’hésites pas, c’est tjs plus facile de parler de ça a qqn qui l’a traversé

  • Reply SAb LF 15 janvier 2014 at 13 h 52 min

    TOn récit m’a mis les larmes aux yeux. J’ai la chance de ne pas avoir du connaitre ce combat, mais je mesure à quel point cela à du être dure. Je suis admirative. Trés beau et trés touchant récit Estelle. Je t’embrasse

  • Reply Delph Dolce 15 janvier 2014 at 14 h 16 min

    Juste… poignant…

    D.

  • Reply La Maman Chat 15 janvier 2014 at 14 h 52 min

    Article très émouvant. J’ai vécu la même chose que toi, cette angoisse qui persiste pendant tout ce temps, la peur d’avoir un corps qui ne donne jamais la vie alors que j’en rêvais depuis toute petite. Comme toi la chance a frappée dès la première FIV. La deuxième a fonctionné aussi et j’ai maintenant deux magnifiques petites filles. Bonne grossesse.

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 28 min

      Quelle issue heureuse pour toi aussi !
      Je ne suis pas enceinte mais maman depuis 3 ans et demi maintenant et ce n’est que du bonheur !

  • Reply danslapeaudunefille 15 janvier 2014 at 16 h 10 min

    Je connais ton histoire mais lire ce texte c’est émouvant ! Tu recommences quand ?

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 29 min

      arrete ça me titille en plus mais on a pas la place a la maison ! d’ici 4-5 ans peut etre 🙂

  • Reply Anne-Charlotte 15 janvier 2014 at 18 h 04 min

    Je suis très émue. Quel courage!
    Je vous souhaite un bonheur immense à tous les quatre.

  • Reply Amandine 15 janvier 2014 at 21 h 20 min

    Comme je me retrouve dans ce poignant texte! 4 inséminations et ptit chat est là… Pourquoi nous? C’est une question que je me suis posée de très nombreuses fois. La nature fait ce qu’elle veut 😉

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 30 min

      oui la nature nous joue de sacrés tours… mais si l’issue est positive reste à n’en tirer que le meilleur
      (bravo a toi pour ton pti chat !)

  • Reply Cleophis 15 janvier 2014 at 23 h 00 min

    Un texte très émouvant, bravo.

  • Reply Maman Vintage 16 janvier 2014 at 0 h 52 min

    Ton article est touchant … Ma meilleure amie a traversé les mêmes épreuves que toi .. C’est un moment difficile mais bravo pour ton combat , tes enfants sont magnifiques Estelle ! Bises

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 31 min

      Merci bcp ! Difficile pour l’entourage de vraiment comprendre ce que l’on vit mais ça te renforce en tout cas, bcp

  • Reply sophie mum 16 janvier 2014 at 9 h 29 min

    joli billet tu vois j’avais dis que je viendrais le lire.
    et bravo pour ta une.
    Ce billet fera des etincelles chez ceux comme toi qui ont des difficultés.
    Pleins de bisous

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 31 min

      oui j’espère que ce billet en aidera certains

  • Reply Lil Mum 23 janvier 2014 at 12 h 36 min

    Magnifique ton billet.

    Je me bats pour la même cause, pas de la même façon, mais les échecs, les douleurs, les espoirs déçus… ça me parle.

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 32 min

      oh je ne savais pas… alors courage et ne perd surtout pas espoir, vraiment.
      je t’embrasse

  • Reply Sophie B. 2 février 2014 at 19 h 40 min

    J’ai tellement l’impression de lire mon parcours, c’en est assez hallucinant. Moi aussi j’ai eu énormément de chance, après deux ans d’essais « naturels » et presque deux ans de suivi médical comme le tien, j’ai eu la chance énorme que la première FIV soit la bonne… une fille, un garçon en même temps, double bonheur !!! A bientôt.

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 32 min

      oh oui ce bonheur du choix du roi en plus ! comme si la médecine nous donnait un cadeau !
      profite bien !!!

  • Reply Sophie B. 2 février 2014 at 19 h 41 min

    … et les miens sont nés un 15… décembre 2010 ! Bonne soirée 😆

  • Reply Aurèle 3 février 2014 at 18 h 45 min

    Je comprends ce que tu as pu ressentir, et pour cause, afin d’obtenir cette grossesse (des jumeaux, je suis à 14sa), il nous aura fallu 3 ans de combat et 10 FIV. Se résoudre à bénéficier d’un don de gamètes, aussi.
    En revanche, même si ça a été douloureux, ce n’était pas aussi violent pour moi. Malgré les 5 injections quotidiennes, les ponctions, une fausse couche à 2 mois de grossesse et des résultats négatifs qui s’enchainaient. J’ai sans doute traverser tout ça sans trop m’y attarder. Et sans trop réfléchir, aussi.
    J’ai hâte qu’ils soient là maintenant, j’ai l’impression d’être enceinte depuis 3 ans…
    En tout cas, j’aime beaucoup ton blog et je suis contente d’être tombée dessus au hasard de mes recherches.
    Bonne continuation à toi.

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 34 min

      10 FIV et un don de gamètes, a chaque commentaires de ce billet je me dis que je n’ai aucun merite finalement, que notre parcours a été facile pour le coup
      j’espere que tout va bien pour toi maintenant et que tu as eu une issue heureuse (et merci pour tes compliments)

  • Reply Lily croque la vie 8 février 2014 at 15 h 47 min

    Des lignes plus qu’émouvantes, lues d’une traite, le souffle court… et que j’aurai pu écrire en grande partie.
    Il y a quelques mois, j’avouais du bout des lèvres à certaines de mes amies ces sentiments explosifs qui me mangeaient lors de leurs interrogations, leurs grossesses. Comme toi, nous « avions toujours beaucoup de voyages, activités, envies à assouvir avant » officiellement mais officieusement les larmes, la rage n’étaient que plus présent.
    Et enfin un jour inespéré, après une réponse positive, le début du bonheur, l’impression d’être une vraie femme puis une mère. J’ai toujours ces frissons incroyables qui me parcourent en repensant à toute cette période, qui aura encore davantage renforcé mon couple. Aujourd’hui Pipou 2 est attendu pour le printemps, arrivé naturellement comme si la nature avait donné son accord plus rapidement mais malgré une grossesse compliquée, je garde tout cela en mémoire et pense à toutes ces femmes qui connaissent ces étapes et les soutiens de tout mon être…
    http://lilycroquelavie.fr/grossesse-et-cascade-ne-font-pas-bon-menage/

    • Reply Miss Blabla 30 mai 2014 at 12 h 35 min

      moi aussi je pense a toutes ces femmes qui luttent et pour qui malheureusement la fin n’est pas aussi heureuse que la notre
      je te souhaite plein de bonheur

  • Reply malice et blabla / le plus beau rôle de ma vie - malice et blabla 7 mai 2014 at 7 h 01 min

    […] rôle qui est pour moi le plus beau cadeau. Le plus pur. A façonner chaque jour comme un […]

  • Reply malice et blabla / ces deux là - malice et blabla 14 août 2014 at 7 h 06 min

    […] Je les aime tant ces deux là. Plus que tout. Si c’était à refaire, nous recommencerions tout. […]

  • Reply malice et blabla / ce sentiment de n'être qu'une maman - malice et blabla 26 septembre 2014 at 7 h 00 min

    […] les difficultés que la vie à mis sur notre chemin, j’ai eu la chance de pouvoir tomber enceinte, et de […]

  • Reply Maryy._ 27 septembre 2014 at 12 h 22 min

    Un très beau récit que tu nous a confié.
    Je ne suis pas encore à ce stade là d’avoir des enfants même si l’envie est là, mais on avance petit à petit dans notre vie.
    Mais je sais déjà que je vais devoir passer par là et cette peur d’échec, de ne pas pouvoir donner la vie un jour m’obsède ! La médecine aujourd’hui aide des couples à goûter à ce bonheur, j’espère pouvoir en faire partie… <3

  • Reply Aurélie 25 mai 2015 at 20 h 23 min

    Merci pour ce post plein d’émotions … tu as mis à l’écrit ce que j’ai ressenti pendant mes 6 longues années combat pour avoir un enfant. Enfin enceinte de 4 mois et de jumeaux (un garçon et une fille), j’ose enfin me projeter et chiner quelques expériences et conseils sur la toile (et ce fut un plaisir de découvrir ton très joli blog) !

    • Reply Estelle 25 mai 2015 at 21 h 26 min

      Oh je suis touchée et très heureuse pour toi moi qui sait ce que tu as vécu… profite bien de cette grossesse et tu verras être maman de jumeaux c’est magique !

  • Reply oph 21 janvier 2016 at 9 h 18 min

    L’heureux hasard… à l’heure où je découvre ton billet, je suis entre la prise de sang et le rendez-vous gynéco pour savoir comment je réagis à la stimulation… J’ai décidé de prendre ça comme un signe <3

    • Reply Estelle 21 janvier 2016 at 12 h 43 min

      Oh ! Je croise fort les doigts pour vous !!!!

  • Reply Maristochat bellemam 21 janvier 2016 at 9 h 46 min

    Un très beau billet qui raconte le douloureux chemin pour avoir vos deux merveilles ..

  • Reply Marie ohappym 21 janvier 2016 at 10 h 06 min

    Et bien voila , ca Y est je vais pleurer , tout est tellement vrai ! Même si mon parcours est différent car mon fils est arrivé alors que je prenais la pilule , je me sentait justement invincible face à cette difficulté à concevoi, je me sentait a l’écart de cela, apres tout j’en ai eu un sous pilule alors les autres ca devrait être les doigts dans le nez … Grosse erreur , 6ans apres la naissance de mon fils, 3 ans après le retrait de mon implant ce n’est pas finger in the nose comme certains le pensent . L’évidence qu’est pour certains de concevoir un enfant ne l’est pas pour tous. Jusque là je n’en souffrais pas trop , ou inconsciemment . J’ai mon fils qui lui est passé par un parcours médical très difficile et je mettait tout sur le dos du stress d’une nouvelle malformation ou d’une grossesse à nouveau foireuse . J’ai commencé la PMA je n’ai pas passé les examen car il faut que j’attend mes règles qui ne viennent pas si je ne prend pas de médicament … « Quelle chance » peuvent me dire certaines, mais pour moi la chance est de les avoir … Alors je prend mon traitement tous les matin et j’ai envie de pleurer tous les matin … Et je me dit que je suis au debut uniquement . Mon homme me soutient , mais à part lui je nous sent si seule face à ces gens qui conçoivent sans difficulté et le conseillent sur mon état d’esprit … J’ai pourtant sur faire le tour de la question en 3 ans … Je me rend compte que je dépose un pavé mais finalement ça fait du bien de se livrer à une personne qui peu comprendre et qui je sais, ne me dira pas « arrête d’y penser c’est pas comme ça que ça viendra .. »
    Des bises
    Marie

    • Reply Estelle 21 janvier 2016 at 14 h 12 min

      Comme je te le disais sur IG je te souhaite toute la force possible, ton homme à tes côtés c’est ça le plus important.
      Si besoin, tu peux me contacter quand tu veux pour en parler, ça aide d’avoir le soutien de personnes qui sont passées par la.
      Je croise fort les doigts pour vous pour la suite <3

  • Reply julie 21 janvier 2016 at 10 h 28 min

    Merci pour ce magnifique article. J’ai eu moi aussi ce parcours. En 2013, après un an d’attente à pleurer tous les mois je tombe enfin enceinte naturellement mais la joie aura été de courte durée je fais une fausse couche, quelques mois après je perds ma maman et là tout s’écroule au fond de moi. Mais mon caractère et mon envie de fonder une famille me sauve en quelques sortes. Fin 2014 nous avons nos rendez-vous pour commencer la fiv et mon homme me demande en mariage. L’année 2015 va être chargé 🙂 . En Avril, ponction ovarienne, une douleur atroce lors de l’examen sans anesthésie juste un calmant soit disant, le lendemain je suis hospitalisée j’ai fais une hyperstimulation, 20 jours de douleurs et de pleurs. 1 mois après, 1er TEC (transfert d’embryon congelé), négatif, je ne comprends pas, je pleure encore et nous apprenons que le frère de mon mari va être papa, et c’est venu du 1er coup, je pleure encore, je suis jalouse mais heureuse pour eux quand même, la vie est ainsi faites.
    Les préparatifs du mariage me font penser à autre chose et en Août nous décidons de refaire un TEC, on me transfère 2 embryons et là je sais ça va marcher. 15 jours plus tard, test positif, on est tellement heureux mais nous restons sur nos gardes. 5 jours avant notre mariage, la veille des 30 ans de mon homme, je perds beaucoup de sang, on me transfère en urgence à mon centre de fiv, je pleure encore et encore mais je garde espoir, le lendemain à l’écho j’apprends qu’ils sont 2, qu’ils vont bien et que j’ai fais un décollement du trophoblaste, le plus beau des cadeaux pour mon homme,je dois quand même rester alitée. Je me marie quand même mais je ne reste pas faire la fête jusqu’au petit matin, c’était une merveilleuse journée. Depuis mon décollement, je n’ai plus droit à la voiture, au sport et je dois rester au repos même si je râle, que par moments il y a des pleurs je le referais encore et encore car aujourd’hui je suis enceinte de 2 petites filles prévue pour le 11 mai et nous sommes tellement heureux. J’avoue que j’ai toujours peur par moment que tout s’arrête mais au fond de moi je suis confiante.
    Mon parcours est facile par rapport à d’autres couples que j’ai pu rencontrer au centre mais ne perdons pas espoir, jamais.

    • Reply Estelle 21 janvier 2016 at 14 h 16 min

      Oh là là tu m’as mis les larmes….
      Quel parcours de votre côté… Et cette ponction sans anesthésie…
      Je te souhaite une belle fin de grossesse, couve les bien ces petits si désirés ! et tu verras des jumeaux après avoir traversé tout ce qu’on a traversé c’est juste la meilleure des récompenses.
      Et je suis sure que tu seras une super maman

  • Reply Patafouine en vrac 21 janvier 2016 at 21 h 05 min

    C’est très émouvant de lire ca, j imagine cette douleur mais espère ne jamais l expérimenter. Beaucoup de bonheur à toi et ta petite famille

  • Reply Nathalie 21 janvier 2016 at 21 h 34 min

    Votre témoignage est magnifique et tellement vrai! Vous avez trouvé les mots justes, merci.

  • Reply Elodie 22 janvier 2016 at 7 h 49 min

    j’ai écrit quelque chose qui ressemble à ça il y a quelque temps… aujourd’hui nous avons nos 2 coeurs avec nous mais aujourd’hui encore je pleure quand je lis ce genre de témoignage. merci de se parler vrai et authentique

    • Reply Estelle 22 janvier 2016 at 14 h 05 min

      alors belle récompense pour vous aussi ! on oublie jamais la douleur de ce chemin, même avec une fin heureuse
      on apprend juste à vivre avec

  • Reply LekiLuLi 22 janvier 2016 at 10 h 32 min

    Ton texte m’a touchée. Cela fait 10 mois que nous essayons d’avoir un enfant, tout le monde tombe enceinte autour de nous et je n’arrive pas à me réjouir pour eux « nous? on attend, on profite de la vie, on aimerait voyager avant » …
    Petit tour chez le gyneco la semaine dernière, tout va bien, il ne faut pas s’inquiéter et être patient. L’homme lui est convaincu que qqch cloche chez lui. J’espère que son intuition est moins bonne que ne l’a été la tienne et que les prochains mois nous réservent une jolie surprise.
    Le Bonheur a fini par arriver ds votre foyer, malgré les épreuves qu’il vous a fallu traverser, cela me donne de l’espoir 🙂

    • Reply Estelle 22 janvier 2016 at 14 h 08 min

      10 mois, ce n’est malheureusement pas si long tu sais, même si dès qu’on a décidé de faire un bébé on aimerai tomber enceinte tout de suite
      de mémoire la moyenne pour tomber enceinte c’est 18 mois donc j’espère pour vous que ça viendra naturellement et si la gynéco dit que oui après qqs examens c’est qu’elle doit avoir raison
      je vous souhaite de connaître vite ce bonheur qu’est être parents

      • Reply LekiLuLi 23 janvier 2016 at 8 h 50 min

        Merci! Oui je suis consciente que ça n’est pas si long et continue à espérer patiemment 🙂
        Merci pour ta réponse et pour ton souhait 🙂

  • Reply LesBlablasDeBouba 22 janvier 2016 at 18 h 37 min

    Merci beaucoup, BEAUCOUP pour ce billet.
    Je suis ton blog, en sous marin, depuis plusieurs mois. Je m’étais posé la question, je ne sais plus par rapport à quel article, de savoir si vous aviez eu un petit coup de pouce pour avoir vos enfants. J’avais cherché (pas suffisamment apparemment!) sur ton blog mais n’avais rien trouvé par rapport à la PMA. Pourtant c’était fin 2015 dc le billet avait déjà été publié. Et voilà ti pas que tu le ressors de derrière les fagots 🙂

    Je suis moi même en plein processus PMA. De l’étape où tu cours d’examens en examens,de spécialistes en specilaisetes. Le jargon de la FIV ICSI n’a plus de secret pour moi, et pourtant on n’a pas encore la certitude que cela puisse marcher un jour pour nous. Alors on croise tout ce qu’on peut. On espère. On attend.

    Merci, MERCI pour ce billet. Pour que les gens comprennent que non, il ne suffit pas d’arrêter d’y penser pour que ça marche.

    • Reply Estelle 8 février 2016 at 19 h 54 min

      J’espère que tout va bien pour vous, et que vous commencez à avoir des réponses
      J’ai mis du temps désolée à te répondre, le flot de messages suite à cet article m’a prise de cours.
      Nous ne sommes pas seuls à vivre ce difficile parcours, car meme très forts, tous ces examens, ces rdv médicaux, ces prises de sang et cette attente, c’est usant.
      Je vous souhaite fort d’y arriver.
      Croyez en vous, en la médecine et ne déseperer pas.
      Je t’embrasse

  • Reply Laurie 24 janvier 2016 at 20 h 58 min

    Cet article m’a beaucoup touché. Je n’ai absolument eu aucun problème pour avoir ma fille quia maintenant 13 mois, à ce moment là, mon mari et moi étions très naïfs. Nous niue rendons compte aujourd’hui, en entendant les histoires des autres, comme nous avons été extrêmement chanceux. J’espère que notre chance pourra se transmettre à des couples en difficultés. Je suis adminirative de toute cette force. Vous devez être ou serez des parents merveilleux ! Courage à tous !

    • Reply Estelle 8 février 2016 at 19 h 57 min

      Merci. Et oui ceux qui arrivent a concevoir naturellement ne se rendent pas compte que le chemin est parfois semé d’embuches.
      Et je pense sincèrement que lorsque la grossesse vient enfin, à nous qui avons attendu si longtemps, nous avons un autre regard sur la maternité et la parentalité, et nous sommes des parents différents, surement plus zen
      Comme toi moi qui n’ai finalement pas attendu si longtemps, je souhaite a tous de découvrir ce bonheur

  • Reply 5 alamaison 24 janvier 2016 at 21 h 19 min

    Bonsoir, quand je lis ton texte j’ai l’impression que j’aurai pu écrire la même chose, les mois qui passent désespérément, ces foutues piqures, les douleurs, les femmes enceintes que l’on ne peut plus supporter de croiser dans la rue, le sentiment d’injustice et l’impression d’être seule face à tout ça car pour les gens « c’est dans ta tête », « ca va venir », » il ne faut plus y penser »…. Et comment de pas y penser quand on passe sa vie à faire des examens hein ??!
    Moi aussi j’ai beaucoup souffert de ne pas vraiment pouvoir en parler et échanger avec des femmes qui vivaient la même chose.
    Heureusement la PMA m’a donné une petite fille qui a maintenant 6 ans et des jumeaux garçon/fille qui ont 3 ans.
    Tout ca est donc maintenant derrière nous mais cette période a laissé des traces quand j’y repense et j’aurai vraiment à l’époque aimé trouver des groupes de paroles pour échanger.
    Une grosse pensée à toutes celles qui sont encore dans cette bataille et bravo à toi pour avoir su trouver les mots justes

    • Reply Estelle 8 février 2016 at 20 h 01 min

      Merci pour tes mots.
      Quel beau parcours à toi aussi. Nous sommes fort et rien que pour ça je pense que cela joue dans l’éducation et notre façon d’être parents.
      Quand j’ai eu les twins, on m’a bcp dit « oh la la mais comme ça doit etre difficile, ma pauvre, mais quel boulot ! » et tu sais quoi : ben non ! Non n’ai geré comme une chef, les enfants ont toujours été sur mesure, peut etre qu’inconsciemment ils « savaient ».
      Et oui j’en/on en veut d’autres et comme toi on devra repasser par tout ça, mais la douleur morale ne sera elle plus de la partie puisque que nous saurons pas quoi nous allons passer.
      Je te souhaite tout le bonheur du monde avec ta famille et je suis certaine que tu dois etre une super maman !

  • Reply Galathée 26 janvier 2016 at 15 h 41 min

    Jolis mots, très émouvants ♥

  • Reply et puis revivre la PMA 1 juin 2016 at 7 h 01 min

    […] Comme vous le savez, pour avoir les twins nous avons eu recours à une PMA (souvenez vous). […]

  • Reply Lucienne 2 juin 2016 at 10 h 55 min

    Je tombe par hasard sur cet article (les joies de Hello Coton) et il me fait du bien. 🙂 Ma première FIV est prévue cet été alors c’est bon de lire des histoires qui finissent bien. 🙂

    • Reply Estelle 2 juin 2016 at 13 h 42 min

      Alors je te souhaite tout plein de force pour affronter tout ça ! Et je croise les doigts pour que ça marche !

  • Reply Vivre la PMA. Le témoignage d'Estelle | Luckymum 13 juin 2016 at 10 h 13 min

    […] mis 3 ans avant de révéler sur mon blog que nous étions passés par là (voir articles ici et là), je pense que j’en faisait un peu un “sujet interdit” , même si notre […]

  • Reply FLO 23 août 2016 at 20 h 38 min

    La vie est décidément un peu drôle des fois; je suis tombée sur votre blog par l’intermédiaire de ma dernière acquisition déco trop mignonne, le bureau Lilasen; et alors que je jetais un coup d’œil à votre page, juste comme çà, je tombe sur votre article de 2014.
    Moi qui me fait un point d’honneur à ne plus lire les forums, histoire d’oublier quelques minutes par jour ma douleur depuis 4 ans de ne pas réussir à avoir d’enfant, je prends plaisir à vous lire. Je suis heureuse de l’issue bien sûr, elle m’encourage…Mais je suis surtout heureuse de lire un témoignage si sincère, si proche de ce que je traverse, qui ne me dit pas d’oublier ma douleur et que ça va marcher…Parce que je n’en sais rien. Mais comme cette aventure de la PMA favorise les superstitions, je veux y voir un signe, et me dit que nous n’aurons pas que notre super bureau en commun!

    Merci beaucoup pour votre témoignage qui m’ a permis pour la première fois depuis 4 ans de mettre des mots sur ce qui me traverse et que personne ne devine…

  • Reply 8 mois de toi, et avoir (enfin) hâte de te rencontrer 28 février 2018 at 22 h 38 min

    […] à l’heure où chaque jour j’aurai du me dire que la vie nous avait fait un nouveau cadeau, où chaque seconde j’aurai du prendre le temps de remercier ce destin, j’ai […]

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